【相亲遇到职业病】1、女售货员:当男孩牵起女孩手时,女孩不好意思地说:“本人正在惊喜大促销,质量绝对可靠,假一赔十。”2、女迎宾:男孩刚进房门,女孩忙一脸微笑地迎上去问:“晚上好先生!请问几位?”3、女公共汽车售票员男孩刚进门,女孩便说:先生,进门请自觉投币,本屋不设找零. "jKY1*?
84& $^lNV
/~%&vpF-L
和瑞士同事聊天,谈到酒驾问题。他说在瑞士曾经酒驾的标准是0.8毫克,后来调整到0.5毫克。但是根据统计,发现提高标准后事故发生率提高了,这个结果让人困惑。于是深入调查,得到结论:“标准提高了,男人不能开车了,于是老婆开车的比率提高了,导致事故率也随之增高了!” 61C7.EZZ;
`ts$(u.w
H)kwQRfu
7rc0yB
一天去朋友的QQ空间逛了一下,突然发现一个相册需要密码,相册名是“我的果照”。非常好奇,密码提问是“叫声哥就给你看”,我立马敲了个字“哥”,还真通过了。但是,看到相片的一刹那我泪流满面了,上面一个大大的字——“乖”…… _Xe>V0
Tztu}t]N
早晨醒来,宿舍一奇葩室友躲在被窝里各种放屁……然后还从被子里煽出来!跟他头对头的另一舍友闻到后,憋了半天,终于忍不住,冒出一句:”还是那个配方,还是那个味道……”尼玛,你两基友是不是应该在一起呢? c_$=-Khk
?jv/TBZX4
跟二货朋友去吃饭,邻桌正点菜....邻桌一客人对服务员说:“来份辣子鸡丁,口味重些”,我朋友听了,插嘴说了句:“菜里给他放个屁”,尼玛,偶当时彻底凌乱,都没敢抬头,端着碟子换了张餐桌! NX*Q F+
c <B/V0]
一妹纸跟男朋友说:你模拟下给我求婚的场景呗。妹纸想:只要男友开口求,我就故意拒绝他。结果男友掐着妹纸的脖子问:你嫁不嫁给我?嫁不嫁?嫁不嫁?妹纸气愤地说:士可杀不可辱! _7Ju
高三同桌是个二货、熬夜杀游戏、白天猛睡、老师直接无视。一到中午吃饭的时候只需用手臂推他一下、这货立马就醒、一日、校长查房、老师给我使眼色让我叫他起来、本人出于习惯性推他一下、谁知这货神速的从桌子里拿出铁饭碗奔向食堂~拦都拦不住! *5C7d*'
我知道你身家数亿,旗下拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农 牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。神马也不是。。。 P9^Xm6QO
vxBgGl
二逼青年:我永远十七岁。文艺青年:十七岁就开始苍老。普通青年:十七岁就开始苍老师。 z% ?+AM)P
~D j8z+^
很有女人缘的男人叫全球通,很会花言巧语的男人叫神州行,情人很多的男人叫移动梦网,瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带! [Gb.
JO}X
cJ=6r
:
淫荡的一天过去了,什么淫荡的事都没做,神马201314特殊的日子都是浮云,今天只就是个星期五,有爱人的日子天天都是情人节. cKca;SNql1
!Iy_UfW
所谓七年之痒,就是一年新鲜,二年熟悉,三年乏味,四年思考,五年计划,六年蠢动,七年行动。 *SJ_z(CZm
EU/C@B2*Dl
老掉牙的话,听不得:1、过去,在家千日好,出门半天难。今天五星级宾馆酒店多的是,胜过天上人间。2、过去,在家靠父母,在外靠朋友。今天,有钱能请到人陪吃陪喝陪聊,足以让人乐不思蜀。3、过去,觉得打是亲、骂是爱。现在,打是恨、骂是仇。4、过去,耕者有其田。现在,农夫山泉有点甜! gV's=cQ
mp1@|*Sn
Ju@c~Xm
?=sDM& '
:D5Rlfj
yLvDMPj
~g]Vw4pv
&-)N'
gD@){Ip