同学聚会，聊到绅士这个话题，某久经沙场的漂亮MM不屑的说：“所谓绅士无非是有耐心的狼。”旁边一男同学听了不乐意了，幽幽的回了一句：“照你这逻辑，所谓淑女，不成了有手段的鸡？”
热恋中的儿子带着女朋友回来介绍给母亲认识，等送走了对方，母亲好言地跟儿子说： 婚姻是一生中的大事非同儿戏，不得不慎重！ 你看她长得多漂亮啊！ 儿子兴奋地回答。 光看美丽在外表是不够的，要多了解她的内在美才重要！ 母亲强调。 这个嘛！ 儿子抓抓头，腼腆地笑道： 其实我早了解得一清二楚了。
刚在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园，学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐一边说：“你能追上我、我就答应你。”一边往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了。
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我心想，太特么准了吧，于是说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的； 如果让美国人加班，必须认真的给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能； 如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零。
和女朋友吵架。。，把我惹急了，不接她电话，然后这时候收到她舍友的消息“你们俩怎么了？这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”。心里一阵心疼，马上打回去，这货来了句：怎么了？我坐地上你心疼了？我说：你怎么知道我知道的。她说：那信息是我用舍友手机发给你的。。。。我的纯真无邪的感情啊！
我从小跟老爸亲，问爸爸俺怎么来的。老爸穿了个夹克，拉开拉链，说，那天我拉开拉链你蹦出来了。时隔许久，我还对那件灰不拉几的拉链有着革掵一样的感情！ 后来我对不同性别胸的尺寸产生了怀疑，老爸又说，小朋友都是吃爸爸的奶长大的，你看，爸爸的都给你吃瘪了。于是我跟老爸更亲了
一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器死机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。
突然看到一个小盆友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢人不。这2货乐呵的说：24小时开机嘛， 散热很重要！ 尼玛，果然逆天！
我们上一届的学长。 人家叫他用英语推销一个美容产品。 五分钟后他说不会，人家说那你中文吧。 他想了一下，说：我们这个产品好哇。 对着一个面试官：像你这种上了年纪的老女人………… 面试官说，我不老！ 他说，不！你老！你要面对现实！！用了我们这产品…………
老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？ 谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会！
1、半斤对八两，俺想开酒厂。2、打着灯笼找不着。找什么找，我在你背后。3、做好事黔驴技穷，干坏事才华横溢。4、花儿为什么这样红？因为它刚被蝴蝶亲了一口。5、精神空虚体力充沛，不是流氓就是小偷。6、笨鸟儿先飞，不是摔残就是失踪！7、中国的野史将会因你而畅销。
